chewing gum über alles

s'en être allé.

2010-12-20T09:06:00.004-05:00

La plupart des vagues se heurtent à mes pieds, me glacent le sang puis repartent sans prévenir. J'ai lu des questions, c'était japonais. Ça ne m'a pas éclairé. Je ne pense pas qu'un tel amour puisse durer si longtemps. Il s'est déjà d'ailleurs éternisé comme un vaurien, ne prenant la porte qu'en début de soirée. Un peu redondant. Toujours délicieux. Je n'entend plus de carillon et je respire beaucoup moins fort. C'est dommage, peut-être. Nous verrons ça demain.

avec un grand h.

2010-11-20T21:14:00.005-05:00

Un peu de porcelaine sur la mélamine sale. Le sucre s'éparpille, granuleux, ne fond pas. Début d'hiver glacial. De quoi me fait haïr la neige immaculée. Je m'épargne le passage de la panne de chauffage. Je, immobile, fixe les restes d'une maison. Plus personne n'est heureux quand j'en franchis le pas. Plus personne ne résonne. Les plantes ne me disent rien. Je m'efforce de penser à un lendemain sans précédent. Être grande dans le vide. Chercher la main. Tomber, coeur à rebours, sur la mélamine sale. Demain; aspirateur. Il ne faudrait pas souffrir trop longtemps. Fine poudre de porcelaine avec les immondices. Rejoins-les et oublie, comme l'ont fait aussi ceux que tu as offensé.

ta redingotte bleu poudre.

2010-11-04T01:23:00.005-04:00

Si tu savais le nombre de fois où j'ai cliqué sur toi. Je n'appellerais pas ça de l'indécence. C'était un luxe plus qu'un besoin; je ne fais pas dans le mélodrame. J'ai épié à m'en figer les humeurs, qui tombèrent rapidement en morceaux. J'ai étudié et découvert mais n'ai posé aucun drapeau. C'est apaisant. Toutes mes excuses.

les constats tranquilles.

2010-10-19T08:43:00.003-04:00

Ça me permet enfin d'y voir un peu moins clair. Le coeur au bord des lèvres j'absorbe l'hésitation. Mais qu'est-ce qui se serre encore dans ma poitrine? Stress. Culpabilité. Définition d'un travail inachevé sous le poids de la réussite. Le roi de la montagne est un jeu dangereux. Il ne faut plus nier. Nous sommes des animaux. Je vais faire des courses, quelqu'un veut quelque chose?

frénésie, résonnance.

2010-10-10T16:03:00.009-04:00

Se faire happer par la vague mais ne jamais se battre pour revoir la rive. Fuir le carton. Fuir les éponges. Déchirer du papier et puis aller plus loin. Voir la couleur inédite du plafond. Repenser au ciel sablonneux du bout des doigts. Humidifier le silence. Le jeter au bas des marches. Beaucoup de morceaux nichés sous mes pieds. Des triangles de feu à noyer dans une tempête. Dans un verre d'eau. Laisser passer l'ange et recommencer jusqu'à plus soif.

t'as une scène qui tue ici, garçon.

2010-09-18T02:21:00.007-04:00

D'un coup de coude, la radio est partie. Tant pis pour le soutif à mille balles. Tant pis pour tes orteils en sang. Tant pis pour la causeuse fleurie et son âme de pucelle. Tant pis pour l'autre type et la commissure de ses lèvres. Non, en fait je m'en voulais vraiment pour la commissure de ses lèvres.

dérape V.

2010-09-12T07:19:00.008-04:00

Assez blanche pour me perdre dans des draps, à la recherche d'une raison. Je suis victime d'un concept économique mais aussi de lassitude et d'une pincée de dégoût. Un bien beau message, en tout cas. N'en restera bientôt qu'une myriade de notes ambiantes posées sans intervention humaine d'un bout à l'autre de l'attente.

Je ne fais aucun sens.

dérape IV.

2010-09-12T07:18:00.004-04:00

J'ai voulu presser si fort que la constellation serait restée prisonnière de ma cage thoracique. Je n'aurais plus eu à attendre et je crois que j'aurais pu y survivre facilement. Le sang a malheureusement manqué à l'appel, le brûlement aussi, d'ailleurs. Ce sera pour une autre fois, tu ne t'en sortiras pas ainsi.

dérape III.

2010-09-12T06:48:00.005-04:00

J'ai réécouté mon géant favori. Un clou dans les lèvres et s'en était terminé de son triste instrument. J'ai probablement seulement eu envie de quelques coups sur une peau tendue, ralentis par une mélancolie ambiante. Pourquoi s'agit-il d'un coup tordu? Une mèche plus tard, je réalise que j'ai du perdre 2 kilos juste en pensée organisée. Ce doit être ça qu'on cherche toute une vie. J'ai laissé retomber la pression du bout des doigts. Puissent ces mains demeurer closes.

le courant.

2010-09-09T04:05:00.010-04:00

J'ai monté le chauffage et me suis cachée sous la couette. La vie avait prouvé que malgré deux sévères prises de conscience, malgré ce qui ressembla à une chirurgie et ce qui aurait pu en devenir une, je n'avais rien compris. Je continuerais à aimer, les pupilles déployées mais le regard fuyant. J'avais beau me remettre en tête que c'était terminé pour le mieux, je savais très bien que je cèderais encore. Toujours. À jamais. J'ai eu envie de me pencher sur la question, mais toutes les autres avaient l'air d'offrir de meilleures réponses. Cette fameuse herbe toujours mieux coupée chez le voisin : eh bien j'ai déménagé. À errer, je m'en suis remise aux habitudes. J'ai recomposé les images. Celles de Munich qui m'avaient tant plues dernièrement. Je suis allée jusqu'à tendre le bras vers mon carnet pour m'y aider. Après avoir dégrafé le dernier obstacle, j'ai parcouru les lignes assez peu lisibles.

Il fait souvent nuit. J'imagine que c'est à cause des chats et de leur perte de couleur et tout. Tu me reviens toujours sous les étoiles. L'autre soir, il pleuvait à boire debout et j'avais grimpé trois étages. Détrempée et assez bleue, j'ai ouvert la porte sur ce qui aurait du être une surprise. C'est plus tard, en faisant sécher mes vêtements, que j'ai réalisé que ça ne valait plus le coup. Je ne pouvais pas continuer à gâcher autant de chansons. Nous n'étions malheureusement pas un film alors nous nous passerions à jamais de trame sonore. Je me suis avancée et ai mis en veille ton ordinateur. C'est lorsque je t'ai expliqué le geste que tu as tout compris. Toute l'ampleur, je veux dire. Je crois que ça t'a fait sourire mais clairement tu n'étais plus d'accord. Clairement, sans l'aquarium ambiant, tu serais parti. J'imagine que ça m'a donné une nouvelle raison d'aimer la pluie.

l'improvisation.

2010-08-24T16:01:00.002-04:00

Elle eut envie de crier au visage de tous ceux qui avaient feint la surdité cette journée là. Après avoir nagé contre une telle vague de refus inavoués, espérant trouver une accalmie, elle se sentait inhabitée. Comme un vide pesant. Elle tourna en rond quelques minutes, leva le nez sur tout ce qui s'avalait et jeta finalement ses vêtements sur le sol. Elle fit retomber ses cheveux sur ses épaules, se lança un regard glacial dans le miroir et retourna à une lecture qui lui fendait le coeur. Le lit était grand, la messagerie vide. Elle avait capitulé, comme tant de fois auparavant, et en ouvrant son bouquin rouge se dit qu'il faudrait bien qu'elle apprenne à s'y faire car ça ne changerait probablement jamais.

qui aime le soleil.

2010-08-21T17:32:00.008-04:00

Les lumières étaient allumées mais je n'en avais rien à faire. J'avais la nausée. J'ai fait le tour du carré et ai lancé une pierre en plein dans la figure de sa porte-patio. La salope a sursauté comme une fillette et j'ai détourné le regard. Je n'avais aucune envie de voir la fin de la scène. Aucune envie de le voir en prendre soin. Je me suis forcée à écouter cette vieille chanson qui trainait dans mon lecteur mp3 depuis des lunes, et c'était finalement pas mal. Le genre de band qui te donne envie de faire pousser des fleurs et de les manger en t'étendant nue dans l'herbe. C'était parfait pour l'occasion. Je continuai donc ma route, laissant derrière moi un ambiance de show rock.

pierre qui roule.

2010-08-20T01:44:00.006-04:00

Aujourd'hui, j'ai été témoin de la fin de mon monde. La vérité m'a frappé en plein visage, laissant des bleus, on ne distingue plus mes traits. Le décès de Dieu me fut annoncé par une salope vêtue de jean avec un vagin tellement usé que j'aurais pu y cacher ma tête. Je me sens triste et vidée. On m'a trompée. Mes seules envies sont un sweater et un lit. Un lit pendant le temps qu'il faudra. Tous ces visages que j'ai reconnus, autant d'aveux de culpabilité. Je n'ai plus confiance en personne. Je crains que toutes les boussoles du monde ne puissent m'aider à trouver de repos avant ma mort.

constats nocturnes.

2010-08-16T23:51:00.004-04:00

Éternelle fatigue ou les gens qui la créent. Cesser de manger pour ne pas l'être. Essayer pour s'y perdre d'avantage. Le dégoût. Y suis-je plus sensible ou sont-ce eux les responsables?

l'exhibition.

2010-08-15T22:52:00.009-04:00

Je me parlais toute seule, par temps perdus. On pourra maintenant lire mes lignes en mangeant une banane, en fouettant un enfant ou en léchant un singe. On ne le fera pas, mais maintenant, on pourra. Je suis en ligne. Enfin, plus ou moins moi. Nous verrons bien.